О доверии в отношениях. О том, что стыдно.

О доверии в отношениях. Буду говорить про то, что стыдно.

Я часто сталкиваюсь с историями недоверия в отношениях. Со страхом потерять партнера и желанием посмотреть в его телефон, почту, социальные сети, чтобы убедится, что он не врет, что я одна единственная, что нет на горизонте каких то женщин “лучше и ценнее меня” которым партнер отдает свое внимание.

И также я часто сталкиваюсь со стыдом, который сопровождает этот страх и желание. Со стыдом и непринятием о себе этого факта. Отношением к этому недоверию как к чему-то неправильному, постыдному, плохому. И желанием избавиться от этого. “Я выше этого, я не буду этого делать”. “Если я скажу ему об этом, он подумает, что я ненормальная”. “Я не злюсь и не конфликтую в отношениях, и он ценит меня за это”. И каждый раз в этом случае мы предаем себя в угоду другому. Чтобы не подумал, чтобы не осудил, чтобы не ушел…

Я часто сталкиваюсь с недоверием в отношениях. Но, как-будто это тема, о которой запрещено говорить. Рана есть, пусть сама как-то рассосется.

Есть много статей и тренингов которые рассказывают как перестать это делать. Как почувствовать себя Королевой, стать выше этого, расслабиться. Что “твой” будет с тобой, будет любить и ценить тебя одну единственную, а “не твой” пусть идет лесом. И эти статьи и тренинги выглядят для меня как ловушка. Недоверие есть, но как будто есть способы от него избавиться. А я как-то тогда уж совсем плохо стараюсь, если у меня не получается. Самооценка падает еще на пару уровней вниз. Но в этом признаваться себе еще страшнее и стыднее.

Но если эта тема постоянно всплывает в отношениях, может быть есть смысл не отмахиваться от нее, и не пытаться искоренить как сорняк, а открыто и искренне признаться в ней. Себе, а потом и другим.

“Меня так часто предавали и отвергали с самого детства, что я совсем потеряла доверие и ощущение себя нужной и ценной. Родители обещали пойти в кино, а в итоге я сидела дома в ожидании. Папа обещал прийти на выходных, но у него нашлись дела поважнее. Когда я была совсем маленькой, и плакала от расставания с мамой бабушка начинала играть со мной в прятки, а мама исчезала в это время. Мне часто лгали, чтобы было удобнее мною управлять и не сталкиваться с моими переживаниями. Мне запрещали плакать, когда мне грустно. Когда умерла моя любимая бабушка мне сказали, что она уехала, и долго скрывали от меня правду. Когда я злилась, мне говорили, что это неправильно, что только плохие дети злятся. Когда я не хотела делиться своими игрушками родители называли меня жадиной и говорили, что я поступаю плохо, а должна отдавать любимые куклы с радостью. Мама говорила, что это из-за меня ей так плохо живется, она не реализовала свои мечты, а если бы меня не было ей бы стало гораздо проще и легче. Меня вообще не хотели рожать, потому что я совершенно не входила в планы. Меня любили только когда я делала что-то хорошее по мнению родителей. Меня так часто предавали и отвергали с самого детства, что я потеряла всякое доверие и ощущение своей ценности. Мне постоянно приводили в пример других детей, которые лучше, поэтому во взрослом возрасте я очень боюсь, что появится кто-то лучше меня, и ты променяешь меня на нее, как все время грозились мне мои родители. Ты так важен и ценен для меня, что я очень боюсь тебя потерять. И совершенно не доверяю тебе. Потому что на месте доверия в сердце у меня огромная рана. Мне надо тысячу и тысячу раз, чтобы ты подтвердил свою ясность и открытость в отношении меня, чтобы я поверила тебе. Я не хочу играть с тобой в игры, делая вид, что все хорошо, и что я полностью доверяю. Я не доверяю ни на йоту. Но я очень хочу обрести это доверие вместе с тобой. Пожалуйста, разреши мне быть придирчивой и недоверчивой. Помоги мне исцелить мою рану.”

У каждого из нас своя история. Та, которая могла разрушить доверие. Может быть вы найдете что-то близкое вам в этом собирательном образе, описанном выше. Может быть вспомните что-то свое. Разрешите себе быть недоверчивыми. И знайте. Вы в этом не одни.

Автор статьи – психолог Юлия Олих

Previous post:

Next post: