Отношения

Не все конфликты решаются конструктивно. Мы продолжаем рассматривать опасные ситуации, когда конфликт может привести к ссоре или даже к скандалу, ранить партнеров и разрушить отношения.

Когда конфликту «не видно конца»

Если партнеры не верят, что могут найти решение или пытаются надавить, чтобы защитить только свою точку зрения, конкретная проблема превращается в обобщения.

Конфликт превращается в ссору, когда вместо поиска решения партнеры обвиняют друг друга, используя слова «ты всегда» или «ты никогда»:

❌ «Ты всегда такой упрямый, меня не слышишь!»

❌ «Ты никогда не приходишь домой вовремя!»

❌ «Ты никогда не проводишь время с детьми!»

❌ «Ты всегда забываешь о моем дне рождения!»

Такие обобщения уводят от решения. Партнеры просто выпускают пар, стараясь побольнее ранить друг друга. Это деструктивно и не работает, если они действительно хотят договориться.

Когда в конфликт вовлекаются третьи люди

Это может происходить по-разному:

Когда партнеры привлекают «группу поддержки» на свою сторону — маму, подругу, родственников.

Когда в конфликте упоминаются другие люди для сравнения.

Пример:❌ «Вот у Таньки муж не такой, как ты! И денег больше зарабатывает, и с детьми время проводит, и в путешествия они ездят каждые три месяца!»

Как думаете, что чувствует муж, когда в ссоре упоминается «Танькин муж»? Скорее всего, он не раскается, а начнет защищаться.

Желание изменить партнера без его желания — это манипуляция, которая вызывает сопротивление, а не перемены.

А ведь никто никогда не слышал, чтобы мужчина после таких слов сказал:
«Вот же действительно, как повезло Таньке! Настоящий мужик рядом с ней. Пойду поучусь у него, как все успевать и жену свою счастливой сделать».

Предполагаю, что «Танькин муж» был упомянут, чтобы свой, кровный муж раскаялся в своем поведении, и изменился. Однако желание изменить партнера без его желания — это манипуляция. А манипуляция вызывает желание защищаться, а не меняться.

Еще один пример — когда партнеры привлекают родственников для поддержки.

❌ Молодая жена жалуется маме на мужа, мама осуждает его поведение или даже приезжает «разобраться».

Иногда такое вмешательство мамы, или друзей, коллег по работе, свекров, и других родственников может действительно сработать, помирить партнеров, найти решение, завершить конфликт.

Но если пара постоянно призывает на помощь «судей», «свидетелей», «защитников» — они не учатся решать конфликты самостоятельно, опираются на авторитет и жизненный опыт других людей, принимают решения, с которыми не всегда согласны, которые могут противоречить их ценностям.

В результате партнеры остаются незрелыми, словно дети, которые ждут родительских указаний и не готовы брать ответственность за то, что происходит в их жизни.

Как научиться решать конфликты конструктивно

Если вы замечаете, что ваши конфликты приобретают деструктивный характер, важно задать себе вопросы:

✔ Чего я действительно хочу в этом разговоре — наказать партнера или найти решение?

✔ Как я могу выразить свою потребность без обвинений и манипуляций?

✔ Как мы можем вместе обсудить проблему, а не бороться друг с другом?

Когда партнеры учатся слышать друг друга, искать компромисс и брать ответственность за свои слова и поступки, конфликты перестают разрушать, а становятся возможностью для развития отношений. Главное — помнить, что вы в одной команде, а не по разные стороны баррикад.