Отношения

Все люди разные. У каждого своя история, из которой складываются свои ценности, убеждения, желания и предпочтения, цели и смыслы, реакции и поведение. Все это в совокупности формирует наше мировоззрение. Один и тот же мир, одну и ту же ситуацию, отношения, человека – мы можем видеть и воспринимать совершенно по разному.

Почему восприятие мира настолько субъективно?

Мировоззрение закладывается в раннем детском возрасте. Родители, семья, другие родственники, школа, друзья и одноклассники, культура, общество в целом формируют мировоззрение каждого из нас.

Картина мира – это не то, что передается словами, из уст в уста, мы впитываем ее на невербальном уровне с самого младенчества, и храним не в виде историй, а в виде эмоций, ощущений, реакций.

Как смотрела на нас мама, что чувствовала, когда брала на руки, брала ли вообще, когда мы в этом нуждались? Понимала ли мама наши потребности, реагировала ли на плачь, успокаивала ли, пела песни? Как общались друг с другом родители? Какие искры пробегали между ними? Каким голосом они говорили друг с другом? Слышали ли мы нежность в интонациях, или раздражение?

Была ли мама спокойной? А папа? Родители играли с нами в детстве?

Какой он этот мир? Доброжелательный, интересный, яркий? Как следует к нему относится? Стоит ли ему доверять? 

Изначально мы вбираем в себя картину мира авторитетных для нас людей. Мы всерьез относимся к их чувствам, принимаем все на веру, не сомневаемся, не подвергаем критическому мышлению.

Мы копируем родителей, начинаем им подражать. Это происходит автоматически, мы не учимся понимать мир и себя в этом мире специально.

Родители относятся ко мне хорошо – я хороший. Родителям хорошо вместе – люди хорошие. Родители заботятся обо мне? Мир хороший!

Хорошо иметь такую картину мира. Однако многие ли из нас получили в семейное наследство именно такое, позитивное видение мира и себя в нем?

В работе, как психотерапевт, я сталкиваюсь скорее с обратным. Советский Союз, к сожалению, серьезно повлиял на поколение наших родителей и на наше поколение.

Многих воспитывали через стыд и вину, через «надо и должен», через «я последняя буква в алфавите», «учись хорошо, а то будешь дворником», «никто такую девочку замуж не возьмет» и «только не расстраивай маму с папой».

Если мы в детстве слышали от родителей много «надо», во взрослом возрасте мы продолжаем предъявлять к себе и к другим все эти строгие, пусть даже часто и не логические требования.

Вступая в отношения, особенно в молодом возрасте, когда еще мало своего опыта, но есть целый багаж родительского, мы ждем, что партнер так же как и мы, четко знает, как «надо», и этому «надо» следует безоговорочно. 

А если партнер ведет себя «не так, как надо», это может послужить бесконечным поводом для претензий, разногласий, обид и ссор. 

Я хорошо помню лекцию по семейной психологии, на которой преподаватель нам рассказывал, что пары могут чуть ли не разводится, потому что не могут решить, как правильно, закручивать колпачок от зубной пасты, или оставлять рядом. Или как правильно вешать полотенца в ванной: на крючок, или на специальную перекладину. 

• как распределять семейный бюджет;
• как часто и как страстно заниматься сексом; 
• что допустимо, а что нет в отношениях;
• как растить детей;
• как распределять семейные обязанности; 
• какой должен быть досуг…

Это самые конфликтные области в отношениях. Мы часто не обговариваем эти важные вопросы на первой стадии отношений, предполагая, что с партнером полностью совпадаем по этим вопросам. А если вдруг не совпадаем – то легко договоримся, мы же точно знаем, как правильно. Нас же мама с папой научили. 

Но чаще всего оказывается, что «учили» нас разному. Поэтому конфликты в этих областях неизбежны.

Такие конфликты не обязательно становятся полем для боя. Они могут быть и точкой роста для отношений.Через такие конфликты можно пересмотреть свое мировоззрение, разобрать багаж семейного опыта, и сформировать новые убеждения, более бережные, доброжелательные по отношению к себе.

Перебрав полученные правила и установки, можно выбросить устаревшие, оставить те, которые продолжают хорошо работать и сформировать новое мировоззрение, более подходящее именно для вашей пары. Мировоззрение, которое будет учитывать вашу индивидуальность, ваши особенности, желания и потребности. 

Чтобы сформировать общие правила, которые подходят обоим партнерам, важно помнить одно очень ценное умение для отношений – способность смотреть на мир глазами своего партнера, допускать, что на одни и те же вещи могут быть разные точки зрения, и это нормально. Главное договориться так, чтобы никто в паре не был ущемлен.

Такая позиция дает возможность принять разное мировоззрение. А ясные вопросы и открытые разговоры помогают партнерам лучше понимать, глубже узнавать друг друга и расширить свой кругозор.