Отношения

Маленькой, я любила играть в куклы. У моих кукол — Юли, Кирюши и Тани, на коленях и попах были дырки. У Тани дырок было больше всего. Она, из всех кукол, была самая некрасивая. Лицо красноватое и не улыбчивое, волосы короткие и слишком кудрявые.
Дырки на коленях и попах своих кукол, с заметной долей жестокости, я делала тонким шилом. Имитировала уколы, играя в доктора.

Вам знаком такой психологический термин, как “отыгрывание”? Когда то, что тебя пугает, ты разыгрываешь вновь и вновь, чтобы ослабить внутреннее напряжение. При этом ты не просто повторяешь какой-то сценарий. Ты выбираешь себе особую роль…

Ходить к доктору на уколы — страшно. Так страшно, что быстро расслабиться, выйдя из кабинета, не получается. Ты возвращаешься домой из поликлиники, идешь обедать. Возишься за кухонным столом, поерзывая на табуретке, с тарелкой борща, отодвигая ложкой свеклу, выхлебывая только жижу. На второе — котлеты с пюре. Пообедав идешь в комнату, собираешь игрушки, и ведешь их в воображаемую поликлинику. Где доктор — это ты… В твоих руках шприц-шило. Больше ты не жертва, ты — хозяйка положения.

Отыгрывая неприятное события, мы выбираем активную роль, оставляя пассивно-жертвенную кому-то другому. Почему именно так?

В детстве мы зависимы. Мы зависим от родителей и других взрослых. Если взрослый ведет себя агрессивно, ребенок живет в небезопасном, угрожающем мире, постоянно испытывает бессилие, невозможность как-то повлиять на ситуацию, остановить насилие над собой. Он чувствует унижение, ему страшно, задето его достоинство.

Долго оставаться в таком напряжении невыносимо. Бессилие разрушает личность ребенка. Чтобы защититься, срабатывают психологические защиты. Одна из которых — “идентификация с агрессором”. “Я не тот, кого бьют, я тот, кто бьет”. Сильный, уверенный, властный, это я держу все под контролем и презираю слабых.

Если в детстве человек подвергался насилию, его целостность нарушается. Внутренний мир ращепляется на жертву и агрессора, которые попеременно включаются, когда человек чувствует угрозу своему достоинству. Или, когда перед ним “жертва”, которая напоминает о его собственной беззащитности. Или когда хочется быстрее навязать свое мнение, добиться своего, повлиять на другого — своего ребенка, супруга, подругу.

Что делать, если агрессия родителей сделала вас саму агрессивной? Если вы кричите на детей и ссоритесь с мужем, а потом вините себя за это?

Помните, вы можете устранить расщепление и обрести целостность, разобраться с выученной беспомощностью и вернуть свободу выбора. Когда что-то пугает вас, от страха вы превращаетесь в маленькую, беспомощную девочку, замираете, и не чувствуете силы противостоять агрессии или угрозе. Так работает травма. А на самом деле реальность в том, что вы выросли и у вас есть все, чтобы защитить себя.

Попробуйте полюбить эту беспомощную девочку, себя маленькую. Не отворачивайтесь от нее, ее беззащитности и уязвимости. Вспомните ситуации, когда вы испытывали неловкость, когда кто-то был с вами агрессивен. Почувствуйте сострадание. Подумайте, как бы вы большая могли утешить в этой ситуации себя маленькую. Найдите для себя добрые слова, представьте, что могли бы для себя сделать.

Скажите, своей внутренней девочке, что нормально испытывать любые чувства к обидчику. Что вы хотели бы ее защитить.

Чтобы почувствовать свою взрослую внутреннюю силу, научиться выдерживать страх и сдерживать гнев, и защищать себя от агрессии, я рекомендую курс личной терапии. Гораздо легче исцелить себя с помощью профессионала, чем противостоять своим травмам в одиночку.

Также я рекомендую книгу “Осколки детских травм” Донны Наказовой. Во второй части книги есть отличные работающие рекомендации, как улучшить свое психологическое состояние и обрести желаемое равновесие.

•