Зачем вам терапия, если вы молодая мама? Достаточно просто отдохнуть!
Психотерапевт за ребенком не посмотрит, ужин не приготовит, в квартире не уберется. Бесполезный человек.
Еще время на него выделяй! А где это время взять? Отнять у нуждающегося в тебе малыша? Получается, терапевт еще и разлучник. Обходи стороной и брезгливо морщи нос, когда видишь, рекламу его услуг. В конце концов сейчас полно информации, книг и видео о том, как растить детей. Зачем тогда ходить к терапевту — тратить время и деньги? Лучше на эти деньги малышу что-то купить!
Вы тоже так считаете?
Моя дочка родилась без малого 12 лет назад. Меня тогда не было на фейсбуке, а на ютьюбе не было видео про детей. Инстаграм еще не появился, как и электронные книги, и лекций Петрановской в свободном доступе. О марафонах и вебинарах еще не слышали. Такие вот древние времена были без малого 12 лет назад.
А была лишь бумажная книжка доктора Комаровского, где тот провокационно рекомендовал не одевать на ребенка шапочку, купать в прохладной воде и не кутать на прогулке.
Да форумы, где от рожавших к беременным переходили наставления: сколько новорожденному потребуется бодиков, как правильно собрать пакет в роддом, какое автокресло самое безопасное.
О психологах и психотерапевтах никто не говорил. Не знаю ходил к ним кто-нибудь, из моего окружения — нет.
И даже в те времена, той информации хватало, чтобы считать, что я знаю о воспитании, материнстве и развитии все.
Первый дочкин год я вообще с ней не расставалась. Никому ее не доверяла. Даже в коляску не клала, предпочитала носить в слинге.
Мне казалось, что она принадлежит только мне, и я считала это нормальным. Сейчас так не считаю. Считаю это признаком нездорового слияния и созависимости.
Когда Кате исполнилось 11 месяцев, она побежала. Начался самый трудный период материнства. Катя была шустрая, а договориться о чем-то с годовалым шустрым ребенком невозможно. Невозможно договориться, чтобы она не падала, чтобы не убегала далеко на прогулке, чтобы дружила с детьми в песочнице, чтобы кушала хорошо…
Я не могла договориться и очень злилась на это. Сейчас я понимаю, в чем была настоящая причина моей злости, долгие годы терапии дали возможность честно посмотреть на себя.
Посмотреть на собственный, не самый удачный, опыт младенчества, который всплыл с рождением дочки, на свои тревоги, неуверенность, тогдашнюю незрелость, неумение переносить чувства.
Но тогда я мало что понимала про себя, просто плыла по течению и думала, что все впорядке. Но ничего не было в порядке.
Дети активизируют наш собственный детский опыт. Если что-то в нашем детстве шло не так, с рождением ребенка в жизни что-то снова пойдет не так. На бессознательном уровне проявятся все негативные сценарии.
Пытаясь справиться с новой реальностью (а с рождением ребенка мы попадаем в новую реальность), без хорошего понимания себя, невозможно увидеть связь между настоящим и прошлым. Не так легко заметить, как наши детские отношения с родителями играют важную роль в наших отношениях с детьми.
Без определенной степени осознанности, невозможно понять, что же так сильно колбасит. Эту буйную игру чувств, на грани истерики, легко можно списать на усталость, недостаток сна, отсутствие достаточной помощи от мужа.
Конечно, недосып и отсутствие помощи влияют на самочувствие. А еще влияет то, что скрыто, а именно переживания нашего собственного детства.
Когда Кате был год, я пила персен и часами разговаривала по телефону с подружками, чтобы хоть как-то справиться с эмоциями. Я даже не представляла, что может быть по другому. Более спокойно, уверенно, психологически более здорово.
Самое грустное, что тогда для дочки я не была на 100% надежным взрослым. Я в принципе не была тогда взрослой.
Я часто думаю, что хотела бы по другому прожить дочкины первые годы. Думаю с грустью, ведь прошлое не изменить. Зато можно управлять настоящим.
В настоящем я стараюсь исправить все косяки прошлого, которые можно исправить. Исправить, или компенсировать. Я уже много знаю про себя, про свои травмы, про свои слабые стороны и про преимущества тоже знаю. Я знаю про близость и привязанность, про объектные отношения, про то, кто такой надежный взрослый.
Я считаю, что рядом с каждым ребенком должен быть надежный взрослый, чтобы ребенок был счастливый и развивал свой потенциал. Ребенку должно быть безопасно, спокойно и уверенно, он должен знать, что его любят и уважают, как личность.
Последние годы моей жизни (и жизни моей дочки) наполнены глобальными изменениями. Я второй раз вышла замуж. Мы с дочкой переехали в Израиль.
В нашей большой семье дети от разных браков. Такие семьи называются лоскутными. Быть большой и дружной семьей это труд. Хорошо, когда есть поддержка извне.
Я часто говорю о себе улыбаясь, что я “сапожник с сапогами”. Психотерапевт, у которого есть свой психотерапевт, с которой мы встречаемся еженедельно. Психотерапия помогает мне наилучшим способом пройти все изменения, адаптироваться так быстро и эффективно, насколько это возможно.
Я далеко не идеальная мама. Но каждый день я стремлюсь к тому, чтобы быть лучше, чем я была вчера. Благодаря терапии и своей профессии я делаю все, что от меня зависит, чтобы быть лучшей версией себя. Как личность, как взрослый, как женщина, как мама, как жена, как дочка, как подруга, как профессионал.
Да, я не стала взрослой вовремя. Я училась быть взрослой в терапии. Если вы тоже не успели вовремя повзрослеть, и если мои ценности откликаются и вам — уделяйте время терапии. Она делает счастливыми вас, ваших детей, ваши семьи и всех окружающих.
